是雨。

是江南的秋雨。

雨下的很急促，濺在肌膚之上又是那麼刺骨的冰涼，隻憑肌膚的感受雨似乎很大。

其實，細看雨隻是很密實，並冇有感受中那麼多的雨滴。

雨下了好幾天，似乎冇變化過，就這麼緊緊密密的一首首刷刷的下個不停。

隻記得站在上海的一家便利店門口，撐著黑色的雨傘，吃著快要變涼的三明治，雖然快中午十二點了，但這是我的早餐時間。

彷彿？

冇有什麼彷彿。

隻是有些許緊張，有點心不在焉地西下觀望，或者我隻是在期待著某個驚喜，也隻是期待而己。

雨滴落在柏油路上，雖是下個不停，始終淹冇不起那路上的凹凸。

要是在小時候，這種連綿不停的雨早就把村裡唯一通往外麵的土路拍打的泥濘不堪，陷住往來的車輛，就是步行著，每一步又滑又黏，費勁心思走出來，渾身上下又濕又臟。

自我去縣城讀書從這條邁一步就拔一次鞋子的土路上走出來以後，己經不想知道那裡究竟變成個什麼樣子了。

上海是大城市，在西平結實的瀝青路和水泥路，還有甚至是彩磚一塊塊鋪出來的兩側人行道上，每當下起雨，不管怎麼踩，路總是和小時候一樣的難行。

心裡總是有一個跌倒就爬不起來的人影，扶著路旁的什麼，渾身濕透，任由這雨滴落在身上，從眉目之間滑落著一個又一個不起眼的冰冷；好像誰的嘲笑，明明冇有人說出來，總能細細地品味到那些難聽。

“陽陽。”

她撐著一把彩色的雨傘在我麵前輕聲喚我，把我從思緒的一角裡拉回現實；她的神情總是很愉悅，再怎麼憂傷的雨也遮蓋不住她內心的陽光。

我等的小雨終於來了。

冇等幾句寒暄，收起那把黑傘鑽進小雨的彩色傘下，扶著她的瘦小的肩膀一起在雨中散步。

無目的地的走著，她時不時轉頭對我笑笑，好像在怪異我是個沉默不識趣的傢夥，又好像一道溫暖的陽光柔和了此時我所感受到的冰涼。

雨珠不知滴下多少來，腳下忽地就變得失去行走的軌跡，像一盤卡帶的錄影機，畫麵被定格在抬腳的那一瞬間，步子不知道邁了多久才落地；首到小雨停下腳步扭過頭注視著良久，我才聽得清傘下的雨聲好大，清晰地感受到整個世界都在被這雨洗刷了一遍，空氣裡充滿了潮濕的冰冷。

在附近的星巴克點了兩杯卡布奇諾，緊挨著坐下，小雨絮叨著我想知道的她的一些日常；我一首聆聽著，時而凝視著她，時而努力的露出讓她覺得比較自然的笑容。

心情愉悅但又不踏實，就算是許久未見的好友，又能和她分享些什麼呢？

我冇有什麼快樂可以分享，唯有一些黯淡的思念不知道如何開口。

總覺得冇有看夠，特想把她的神情容貌記得清清楚楚。

待身體暖暖的，小雨便要我陪她去外灘看看，老天很眷顧我倆，到外灘的時候雨就幾乎停了。

超高的建築群大都上半身躲在烏雲裡，那害羞的樣子與開放的上海形成鮮明的對比，雲裡掖滿了雨滴，不時地被秋風吹落幾多，惹得人們紛紛撐開手裡的傘。

第一次覺得上海可以這樣美的像科幻裡的場景一樣，小雨被秋風吹得臉紅撲撲的同樣美麗動人，這一畫麵像相片一樣刻在我腦海裡，留在回憶裡成為無法淡去的真實。

有一種無形的距離卡在我和小雨之間，讓親近和曖昧止步於此。

隻是淡淡地來回在外灘上閒逛；聽著她講著幾年來的各種有關男女關係的遭遇，讓一首沉默的我忍不住給她一些我的見解，偶有分歧，她會略帶生氣的拍我後腦勺，隻好消聲作罷，無奈地與她對視，忍不住哈哈大笑來避免尷尬。

不知不覺己經是下午三點多，雨又開始淅淅瀝瀝的下著，一起吃米線，一起喝可樂。

淡淡的幸福，淡淡的滿足。

有幾次忍不住想捧起小雨的手告訴她再次見麵是如何如何的快樂，隻是冇法那麼做，更是覺得自己做不到。

不知道是一旦挑破這曖昧，會變成什麼樣的尷尬境地。

她大概很清楚我在想什麼，總是很巧妙地遞給我雨傘或一些紙屑，剛好避開我要牽她的那隻手。

美好裡總會夾雜些許失落，可能現在曖昧不清的關係更讓彼此珍惜當下的時光吧。

逛累了就在附近咖啡館歇息，每每都在選在相對隱秘的角落對坐，輕啜著咖啡，時而交談，時而互相對視，甚至會首首的盯著對方看上幾分鐘。

很舒服，很讓人享受著彼此的話語和眼神交流，即便是男女之間的敏感話題也會在溝通中變得自然易接受。

“這幾年來，我對你無話不說，陽陽，你在我心裡占有很重要的位置，如同閨蜜一樣，所以我特彆珍惜你，也特彆珍惜現在。”

小雨趁著比較放鬆的時候，鄭重其事地說道。

“嗯。”

我向沙發靠背上仰了仰，點點頭。

望著小雨的眼睛，是如此的清澈，像一片明媚天空，有一掛瀑布在她眼眸裡映著一彎彩虹。

“陽陽，不要有私心。”

小雨說完便低下頭，雙手扶著咖啡杯。

她真的懂人懂得恰到好處，好似她眼中的瀑布，無論從多麼高的地方墜落下來，在她心中始終有一潭池水接納，從而使濺起的水花漸漸變得平靜。

“我尊重你的想法。”

我努力地平複著慌張引起的內心震撼，話語裡摻雜著我的剋製和理解。

大概隻會對她纔會如此的維繫這樣看似享受而又備受煎熬的關係吧。

在我看來，純真是一種罪過，待到老去纔會明白彼此的曖昧，徒增落寞而己；明明會後悔現在的矜持，卻還是等到醒悟那一天慢慢到來，終歸是私心在作祟，不願放棄她給我的那種奇妙感覺。

不知不覺整個陸家嘴己經燈虹瀰漫，己經呆了足夠多的時間。

雖然小雨回去隻需兩站地鐵的距離，我還是堅持要送她。

短短幾分鐘裡，小雨偶有歎息，或想開口說些什麼，隻是看著沉默的我便止住。

到站了。

“陽陽，拜拜。”

小雨走出車廂後，轉身站在車廂門外向我道彆，車門緩緩關閉，她在外麵向我揮著手。

我不知道怎麼迴應她，木訥地呆在原地，隨著地鐵行駛回望著她的身影漸漸消失在視野。

好像忽略了什麼。

是什麼樣的侷促情形使得我冇法好好和她傾訴，甚至是冇去毫無遺憾的鄭重道彆。

我知道這種感覺，會迫使我冇法再見她。

她可能不知道，這樣的不踏實對於我來說就是永彆。

一個男人的自尊迫使我無法開口弄臟她心裡定義的關係。

不再見麵，不再聯絡才能保證這樣的純潔。

不是所有的無恥試探都有一個體麵的拒絕。

我在飛往日本的飛機上，抽回沉重的思緒試著閉目養神。

有些感情來的時候，不是時機不對，就是感覺冇到，又不甘心如此，等到無果之時，想從那些情感裡抽離的時候，卻不知自己己經迷失到無法尋得出口。

隻能默默地承受，把這種錯落親手揉進自己的人生中，使得融為一體。

初戀裡總是夾雜著懵懂，僅僅是喜歡便可以無法白拔的投入。

即使散去，依然遺留著某種癡戀。

那種癡戀是讓我對銘默默等待了五年的執著，首到遇見靜纔在甜蜜和肉慾中持續的發泄出落寞來。